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彼女はあの時 こう言ったんです。

「生活保護受けてる人って、Ｒｅｉちゃんみたいな人じゃないって思ってた。」と・・・


私みたいじゃない人って、どんな人！？

深い話は、色々してきたよ。
悩みや心配事、喜びも、私だけの一方的なものではなかった。
むしろ、私のほうが 一所懸命に聴いてこたえていた感じ。

分かち合ったって思ってた。
たぶん、彼女もそうだったんだと思う。


もう、落ち込みの期間は終わりました。

なのに、どうしてだろう。

まだ少し、引っかかる。



彼女に対して、怒りの感情もないし。

どうでもいいとも思ってない。

むしろ、傷ついているのに周りの仲間に悟られないように
明るく振舞っているんだろうと、逆に心配になる。


何かあるなら、声かけてきてほしいのに。
足跡だけは残しておいて、なんにも言ってもらえないことや、

自分のところや他の友達のブログには とっても楽しそうにしているのが
私を意地悪な気持ちにさせるのかな･･･




私は、変わったんだ！

もう、ちょっとやそっとのことじゃへこたれない。
いや、へこたれてもいいけど（笑）
自分で自分を癒して、ゆっくりでも立ち上がる方法を見つけたのだから！！！

だったら、意地悪な思いは捨ててしまおう。

また、こもる日々が何日も続いています。。。

なんとかしなくちゃ。

わかっているけど、気力がわかない。。。


焦れば、今までの体験上・・必ずと言っていいほど失敗するので、

あせらないように

ココロの安定を保つことに重点を置いて・・・



不安定な状態でも、やっぱり以前とは わたし・・変化してきているのかも。

こもって気力がわかない！とは言え

少し前から、パン作りを始めました。。

Ｍが幼い頃には、割となんでも作っていたんだけど。


数年前に「また、パン作りたいな。」って思ったとき

イーストを使うのに抵抗があって・・

天然酵母で作るパンの本を、購入してあったにも関わらず

先月末まで、一度もチャレンジしていなっかった・・・ σ(^_^;)


生まれつき、関節があまり強くなく、
友達との一件があってから、なんだか右手首の関節が特に痛くて。。。

手首には、一年中 リストバンドやらを付けているんだけど。

パンの生地をこねる時、とってもキツくて・・・
あんまり上手には出来なかった。

けど、香りがよく、もっちもちしていて、味はとっても良かったです

Ｍも絶賛してくれて２人でパンばかり食べてるもんだから

太りそうです(･m･ ;)



この夏は、スカートやなんかも作ろうと思っていたんだけどなあ。。

欲ばりな私は、やりたいことが見つかった！とは言え

あれもこれも始めたくて・・・

昔は洋服を作るのも好きだったものだから・・・


あ〜。

想像すると、また焦ってきちゃいそうなので

ひとつひとつ、出来ることから始めていかないとだっ (^-^;)




何かを始めるのも、私にとってはよい事だけど・・・

『やめる』ことにも 挑み続けていきたい・・・

■怒りの感情
■アルコール　（最近、うんと減って・・いや、減らしてます）

主なものは この２つだ・・・



いつも、こころ穏やかに

わらっていたい。。。


そんな毎日が、きっと・・

間違いなく訪れる日が来ることを信じています。。。


みんなの心も、顔も・・穏やかになることを願って。。。



今日もありがとう。

何年もの時間を経て、やっとトンネルから抜け出し、歩み始めた私でしたが‥

なんだか、どうでもよくなってきた‥(いかんいかん)

でもね‥
あの友達が、別のお仲間のブログや自分の掲示板で、
楽しくイキイキしてるのを見るのがとってもツラいのです‥

すっかり、奥の方へ引っ込んでいたボーダー気質が‥

バリバリ出まくりそうで‥

悪気のない彼女に対して、嫌みな事を言って責めてしまいそうで‥

少し、自分が心配です‥


ごめんねの意味は

私の事を遠くから祈っている‥けれど

ごめんなさい・・・もう、関われない‥？みたいな‥！？


それを証拠に、もう連絡も来ません…

私は 彼女の気持ちを‥良いふうに取り過ぎていて‥

結果‥
また独りになり‥

だったら、最初からこんな風にならなきゃヨカッタのに‥って…

私が油断したのがいけなかったのかな…

今、すごく すごく寂しくて、やるせなくて…

社会復帰を目指し
援助を受けていることがそんなにいけないことですか!?


あなた(友達)が私と同じ状況でも、同じように私に嫌悪感‥持ちますか？



やっと‥やっと出逢えた たった１人の真の友だと思っていたのに‥



良き理解者になれなかった‥ごめんね‥

って…何よ！！！


今のわたしは、空っぽです…


泣きたいよ‥‥‥!!!!!

1週間ほど前まで、その友達と毎日 楽しくメールをしていて・・

話が うちのＭのことになってて。

あと ○○ で受験だし、就職のことやらなんやらと・・


まだまだ 全然、本決まりじゃないけど

学校へ提出していた希望の職種を書いた紙を発見した私。

職種を見て、以前からやってみたいと言っていた仕事とは全く違ったから・・

彼女にメールで話を聞いてもらってるうちに、

「私に気を遣って（金銭面で）のことかもしれないんだ・・(ﾉ_-｡)」

のような内容で、

「うちはまだ、生活保護受けてるから・・」というような事を書いた・・・



役所の担当のケースワーカーからは、しつこいほど
「高校卒業後は就職してもらいます！」「専門学校も駄目！」

当たり前といえば当たり前なのだろうけど


私だって 何も好きで働きに行かないんじゃない！！

誰が、子供に・・働かないで感情不安定で、篭ってる親の背中を見せたいのよ！！

んな訳ねーじゃん！！！


暮れ辺りから、少しずつ前向きになってきて・・

やってみたいこと やりたいことがやっと見え始めてきて・・

でも まだ、自分でいうのもなんだけど、危なっかしい。。

仕事が出来なくなって、通院して 生活保護受けるまでだってその後だって

自分の中では 「頑張らなきゃ！」って 仕事みつけて来て働いてみたけど。。

やっぱ××で・・・

行けなくなってしまう。。。


そんな・・ 病状安定しないまま 仕事を始めたって自分に対して、すっごく情けなくなって

自虐に入るし・・・

周り（職場）にも迷惑がかかる・・・


子供にだって、影響がよくない・・・

「あ〜、嫌になって会社に行けなくなって辞めてもいいのかぁ！」なんて

仕事に対して、そんな風に学んでしまわれたら 親としても困る。。



“生活保護”ということばは、あまり使いたくないし
その生活がすっごく楽で、もう働きたくない！みたいにもとられたくない。

実際、申請した時の手続きの段階で その後の保護費に雲泥の差が出る。。。

ことばは悪いが、うまくやればうちも、普通にもらえてた。


私は、要領がよくないし、こんなに長いこと お世話になるなんて
考えてもみなかったから。。。

皆さんの税金で 生活させてもらっている・・申し訳ないという方が大きかったから

少なくても 仕方ない、自分が働きに行けないことがなことなんだ・・
ってそう思ってきた。。。



その友達にだって、私 嘘なんかついていないし

働いていない事だって知ってくれている。。。

「国のお世話になっている・・」とも話してきたし、「早く働きたい」とも

聞いてくれていたはず・・・


なのに

なのに、

メールで “まだ生活保護受けてるから” と言ってから、彼女の様子が一変した・・・



嫌なことあって、ヤケ酒してしまった・・とか、言ってたから

きっと 軽蔑されたんだろうって・・　そう思って返した・・

ただ それだけじゃなかったんだよね・・・